100 NX klub

Celý protest začal před 14ti dny v supermarketu illa v Levoči. Několik Rómů, kteří se ji? mnoho let usilovně sna?í sehnat práci vtrhlo do obchodu...

...obsadilo místa u pokladen či počítačů, a ti na ně? se nedostalo, popadli kýble s vodou a začali obchod smýčit. Dal?í pak provázeli supermarketem zákazníky a seznamovali je s nabídkou zbo?í a slu?eb, star?ím lidem pak pomáhali odná?et tě?ké nákupy a? domů.

?Dokonce i setřeli prach? vzlyká původní uklízečka v supermarketu, která si nyní tváří tvář vlastní neschopnosti bude muset hledat práci jinde. ?Mů?e za to vláda? říká velitel romské vzpoury Dipl.Ing Arpád Fečo. ?Nechtěli nám dát práci a od března u? ani peníze. Na?i lidé by tolik chtěli pracovat a vzdělávat se? dodává a ukazuje na knihu Encyklopedie nanotechnologií. ?Myslíte si, ?e si teď budou moci kupovat podobné knihy??

V sobotu romské komando čítající asi 600 lidí přepadlo Ru?omberockou betonářskou a tesařskou společnost, půjčili si ve?kerý stavební materiál a během dopoledne v rámci protestu provedli kompletní restauraci Spi?ského hradu do jeho podoby za vlastnictví Turzovců a navíc přistavěli je?tě jednu kruhovou vě? a ultramoderní kosmodrom.

?Jde nám jen o práci? zněla výzva vládě. ?Pokud nám nevrátíte zpět sociální dávky, na?e pracovní jednotky obsadí v?echny slovenské podniky, během několika dní splníme plán výroby na pět let dopředu, zahltíme evropský a čínský trh kvalitním zbo?ím a začne masové propou?tění. Snad si uvědomíte, jaké to je, kdy? chcete zuby-nehty pracovat a v?ichni vás ignorují!? varoval vládu Dipl.Ing Arpád Fečo.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Kdy? jsem při?el, samo se rozsvítilo,a kdy? jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě dělá? srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"



Mladá čestvě vystudovaná psycholo?ka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní ?kole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na ?kolní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholo?ka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, ?e si dneska nehraje? s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty píčo, já jsem brankář".



Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"



?ípková Rů?enka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, ?e se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů. První ve?la do kanceláře ?ípková Rů?enka
a za chvíli vy?la ven rozzářená a ??astná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásněj?í na světě!" Druhý ve?el Paleček, vy?el také rozzářený
a ??astný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmen?í na světě!"
Poslední ve?el Quasimodo, zdr?el se déle a vy?el pořádně na?tvaný:
"Kdo je krucinál man?elka Jiřího Paroubka?!?!"



Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují po?tovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...



?ena ho takle v noci kouří svému mu?i a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Mu? : Co?e?? ?ena : Hafni!!! Mu? : No, tak kdy? chce?. Haf, haf, haf!!! ?ena si ho vytáhne z pusy: Ne?těkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!



Probíhá oralni sex a v nejlep?ím ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, ?e při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.
Karel se na ni vytře?těně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...



Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"



Přijde nová učitelka zeměpisu do ?koly. Otevře dveře do třídy, postaví
se před ?áky a začne. Děti chtěla byc Vám říct... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná
vyběhneven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Takse pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti zasraný
- Ahoj řediteli
- Doká?ete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí va?e nová učitelka



Man?el odjí?dí na slu?ebku a nechává doma s obavou svoji man?elku. Říká
jí: "Pamatuj, ?e máme toho papou?ka, ?e vykecá v?echno co uvidí. Tak
doufám, ?e se tady nebude? válet s cizíma chlapama !"
Chlápek odjede, večer u? je tam milenec. Man?elka smutná, ?e mají teď
toho zmetka papou?ka, kterej v?echno vykdáká ... Borec to vyře?il,
přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to
bude divoký, předvedu ti něco ú?asnýho!!! ?enská celá ?havá se ptá co to
jako bude:
"Hele ty si stoupne? zádama ke mě mezi futra, předkloní? se, já se
rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"
... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi rad?i vyřízěnte jazyk, ale to
musím vidět !!!! "



?ena vítá man?ela:
"Milane, dneska je výročí na?í svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, na?etřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s man?elkou."
"Milane, tequilu jako v?dycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s man?elkou, chápe??!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si u? odlo?ila v?echno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlep?í?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Man?elka se zvedne a odchází, man?el za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
"Myslela jsem ?e jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis je?tě nenarazil."



?ena jde za mu?em do lo?nice a ve dveřích zakopne.
Mu? ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde ?ena do koupelny a opět zakopne, mu? jen pootevře oko a zabručí: " Je to mo?né?! Píča jedna ?matlavá.."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

# # # Jednoho dne přeru?í 10tiletá dcerka ticho při
# # # # #
# # # # # večeři slovy: "U? nejsem Panna!"
# # # # #
# # # # # Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné
# # # # #
# # # # # ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to mů?e?!
# # # # #
# # # # # Pořád se obléká? tak vyzývavě a plete? chlapům hlavy!
# # # # #
# # # # # A taky neuvěřitelně obscénně kleje? před malou!"
# # # # #
# # # # # Potom se otec otočil k 20leté star?í sestře: "A ty, ty se? taky
# # # # #
# # # # # spoluvinná!
# # # # #
# # # # # Rozdává? si to s ka?dým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme
# # # # #
# # # # # Paty z domu!
# # # # #
# # # # # A to i před očima tvojí malé sestry!!
# # # # #
# # # # # A věř tomu, ?e vím, ?e má? vibrátor v nočním stolku!!!"
# # # # #
# # # # # Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluje??!
# # # # #
# # # # # V?dy? minimálně půlku výplaty dá? kurvám a od té doby co
# # # # #
# # # # # máme doma kabelovku, tak se pořád kouká? na nějaké porno,
# # # # #
# # # # # Taky před malou!
# # # # #
# # # # # A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho ka?dou chvíli
# # # kouří.......!"
# # # # #
# # # # # Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere:
# # # # #
# # # # # "A maličká, jak se ti to stalo?
# # # # #
# # # # # Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolu?ákem?"
# # # # #
# # # # # Malá holčička udiveně odpoví:
# # # # #
# # # # # "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce
# # # # #
# # # # # Z panny na pastýřku!"
# # # # #
# # # # #

_________________
Maximalka zatím 235 KM/H ale jelo by víc

jede typek v nadupany fáru přes město a veze stopaře , najednou semafor, červená, typek to profrčí jak nic ,a spolujezdec křičí "vole , byla řervená si neviděl?!?! ... " jedou dál a na dal?im semaforu červená ... zase to profrčí jak nic, spolujezdec zase v ?oku řve a driver jen odpoví "na červenou jezdí machři... " dal?í semafor ukazuje zelenou a spolujezdec v pohodě, jen?e typek za?pápne brzdu a těsně před kři?ovatkou zabrzdí, spolujezdec nalepené na čelnim skle řve: "hafik co dělá?, dyk je zelená " a řidič v klidu odpoví: "teď pojedou machři z leva a z prava ... "


Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na per?an v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vá?ený pane, máte to neuvěřitelné ?těstí, ?e se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, ne? obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatě?ovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmen?ího drobku včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna se?eru. "
Pán se na nad?eného prodejce útrpně podívá a praví:" Chcete přinést hořčici nebo kečup?
!!! N e j d e nám proud..." !!!!

Minule večer ma chalani pozvali trochu von. Manzelku som ubezpečoval,
?e
prídem okolo polnoci! A hodiny sa rýchlo míňali a pivo ?lo dolu
príli?
hladko. Okolo 2:30 nad ránom, o?ratý ako ?arkan, pobral som sa
domov. Len
čo som vstúpil do bytu, na?e kukučkové hodiny v hale o?ili a
3-krát
zakukali. Hlavou mi preblesklo, ?e by sa man?elka mohla zobudi?, tak
som
duchaprítomne e?te 9 krát zakukal. Bol som naozaj py?ný na svoju
schopnos?
tak ?ikovne sa vyhýba? konfliktným situáciám v stave totálnej
o?ratosti.
Ráno sa ma man?elka spýtala kedy som sa večer vrátil a ja som jej
povedal,
?e o polnoci. Nevyzerala, ?e by dačo tu?ila. WOW! Dostal som sa z
toho!
Neskôr mi oznámila, ?e bude treba asi kúpi? nové kukučkové
hodiny do haly.
Keď som sa jej spýtal prečo, odpovedala:

"Si predstav, ?e v noci na?e kukučkové hodiny 3-krát zakukali,
potom
povedali "do p*či", e?te 4-krát zakukali, odka?lali si, 3-krát
zakukali,
chvíľu sa chechtali, 2-krát zakukali a nakoniec si prdli."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Co ktomu dodat

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________

Tak to je dost dobrý (to sedí)

Mysicka si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí,aby si od krtka pujcila lopatku. Mysce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Kdyz je deset metru od jeho krtince, tak si ríká: "Ten krtek je starej mrzout,on mi asi nebude chtít tu lopatku pujcit." Jde dál a kdyz je sest metru od krtince, tak si ríká: "Ten pitomej lakomec mi urcite lopatku nebude chtít pujcit!" Jde dál, je dva metry od krtince a ríká si: "Ten podelanej starej hnusák mi ji nepujcí a nepujcí!" Prijde ke krtinci, zabouchá,krtek vyleze,myska ho trískne prknem po hlave a kricí: "Tak si ji sezer!!!"
___________________________________________________________________________________
- Slon se ptá velblouda: "Proč má? svá prsa na hřbetě?"
- "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí ?ulin z ksichtu ... " zada zada
___________________________________________________________________________________
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si
ptáka.Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co mů?e a kdy? se s chlapem
loučí,dává mu vizitku a povídá:"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi nav?tívit." On je doktor???

Ne, flétnista.Ale uká?e vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí....
__________________________________________________________________________________
Víte proč bůh vymyslel vaginální herpes??

Aby i ?eny věděly jaké to je , ?ít s podrá?děnou pičou ... Smiley
__________________________________________________________________________________
Přijde chlapik do hospody a povídá:
"Promiňte,taky je sraz pihatých?"
"Ne,někdo se nám vysral do ventilátoru"



Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Mů?e?."

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

Chuck Norris naučil ?mirgl, jak být drsným.

Chuck Norris jednou při?el o hlavu. Léčil se z toho tři dny.

Chuck Norris zru?il periodickou tabulku prvků, proto?e uznává pouze prvek překvapení.

Chuck Norris doká?e pálit mravence lupou. V noci.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Čas na nikoho nečeká, pokud to není Chuck Norris

Chuck Norris nemá bankovní úcet. V?dy jen oznámí bance, kolik potřebuje.

Ostatní lidé ?výkají ?výkačku, Chuck Norris ?výká hokejové puky.

Chuck Norris pro?el Mariánský příkop na jeden nádech.

Chuck Norris doká?e hranou ruky řezat diamanty.

Chuck Norris byl vyloučen ze soutě?í v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.

Vetřelci existují, ale dobře vědí, ?e na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.

?ijeme v rozpínajícím se vesmíru. V?echno se sna?í dostat pryč od Chucka Norrise.

Nezále?í na tom, jestli je ryba němá. Chuck Norris ji doká?e přinutit zpívat.

Kdy? je Chuck Norris připraven vstát, řekne slunci, aby vy?lo.

Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pra?ský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita a proto po?ádal kolem procházejícího Chuck Norrise, zda by ho neroztlačil.

Chuck Norris chodí namísto do solárka do tokamaku.



Byvali manzele se potkaji na jednom vecirku a exmanzel vidi ze jeho byvala je tam s novym milencem tak se nastve az mu to neda a jde rovnou za onym milencem a hned na nej vyhrkne ,,Tak co jaka je ojetina?" Milienec se na nej podiva a odpovi,, No prvnich 5cm jeta ale jinak je netknuta!!"


pta se jedna kamardka druhe ,, hele koukala jsi se nekdy manzelovy pri sexu do obliceje jak se tvari?" kamardka odpovi,, Jasně!!!!!!! stal ve dverich a čuměl jako kokot!!"


Hovorí malý u?ní maz:

"Ka?dý den keď ku mne pride tyčinka s vatou a chce ma zobra? preč, tak sa

rýchlo schovám za chrupavku, kde ma nemô?e nájs?."

Hovorí malý zubný kaz:

"Ku mne chodi denne kartáček a chce ma zobra?, ale ja sa v?dy schovám v

dierke medzi zubami a tam na mňa nedočiahne!"

Hovorí malá vaginální plíseň:

"Ku mne chodi v?dy taký holohlavý, no nikdy sa nevie rozhodnú?, či chce

is? dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia celý domček!"

"Hej, toho zajebaného kokota poznám tie?!" vybuchne malý zubný kaz.


Malý Pepíček se plazí po pískovi?ti a natrefí na jiného ho?íka.
Ptá se ho: "Kolik ti je?"
"Já nevím, či nebo či?i" odpoví neznámý chlapeček.
"A kou?í??" vyzvídá Pepíček.
"Kou?ím" odvětí ho?ík.
"A splostě nadává??" tá?e se dále Pepíček.
"Kujva, to se ví" vykřikne ho?ík.
"A soulo?í??" pokračuje Pepíček systematicky.
"Ne, co to je?" odpoví onen chlapeček zmateně.
"Tak jsou ti či" odvodí Pepíček deduktivně...


jak dlouho se vydr?í? divat na cigana jednim okem ?? ............... dokud nezmačkne? spou??

jak se hladí cigáni ?? ................... do uplného vyhlazení !!



Jde cigán po okraji cesty, uvidí ho řidič kamionu tak to na něj strhne a přejede ho. Ale nestačí mu to tak zastaví zacouvá a přejede ho je?tě jednou. No a do třetice se rozjede je?tě jednou dopředu a zase ho přejede. Z nedalekého chodníku to vidí dva policajti a jeden říká druhýmu: Vidělo si to? Drsná sebevra?da ?e?


vě spořádaně ?ijící ?eny si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se o?erou jak dogy.
Vrací se domů, a kdy? prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
V?imne si ale věnce na hrobu, u něho? dřepí. Pou?ije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich man?elé volají a stě?ují si, jak jejich jindy spořádané a slu?né ?enu?ky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak je?tě podotkne: "Ty, ale začínám tu?it to nejhor?í. Moje do?la bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."



Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydr?í a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: ?Přiskřípnul jsem si pampeli?ku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit.?


Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám je?tě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, ?e?"
"Co?e? Pomník Hitlerovi? Vy, ?idovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, uká?e na předloktí a říká -
Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Ten nápis na autě skvělej.

_________________
Neberte život příliš vážně, stejně z něj nevyváznete živí..

Japan power - Nissan 100NX GTI targa
French comfort - Renault Laguna II 1.9dci

Tak tomu se říká dojezdovka

Na pra?skej hrad do?el telegram: KSČ,ROH,BSP. Kdo to rozlu?tí?

(Konec Srandy Čuráci, Rychle Opus?te Hrad, Bude Se Pracovat)

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Včera večer jsme s mojí ?enou vedli trochu hlub?í
rozhovor o různých ?ivotních situacích. Při?la řeč na
eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi ?ivotem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala ?ít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a ?ivený tekutou stravou z
nějaké fla?ky.
Kdyby jsi mě někdy takhle viděla, vypni ty ma?iny co mě dr?í na?ivu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchoda
... No není blbá !??

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Man?elé po 20-ti letech sedí v restauraci, jedí a najednou k mu?i
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a ?okovaná man?elka se ptá man?ela: "Kdo to byl?!"
Man?el klidně odpoví: "Moje milenka." Man?elka dostane hysterický
záchvat, vříská na mu?e: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Man?el nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový ko?ichy, ly?ování v Alpách..."
Man?elka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém man?el
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází star?í pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s man?elem a man?elka se ptá: "A to byl kdo?" Man?el na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Man?elka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta na?e je hezčí.?

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...