100 NX klub

matka přijde do pokoje dcery a najde jej prázdný.
Jen na posteli le?í dopis.
Se ?patnou předtuchou jej čte.
Milá maminko.Je mi líto ?e jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Na?la jsem v něm pravou lásku s četným tetováním,peersingem a předev?ím jeho krásnou motorku.
Ale to není v?echno.Mami jsem konečně těhotná a Abdul říkal ?e budeme mít krásný ?ivot uprostřed lesa v přívěsu.Kdy? jsem zjistila jak mi dělá tráva dobře,rozhodli jsme se ji pěstovat pro na?e přátele kdy? jim dojde hero a koks,aby tolik netrpěli.Mezitím doufám věda najde lék na AIDS,aby se Abdulovi aspoň trochu ulevilo.Nemusí? mít strach,je mi u? 13 let a umím se o sebe postarat.Doufám ?e tě budu moct brzy nav?tívit,abys poznala svého vnuka.Tvá milovaná dcera.
P.S.
Nic z toho neni pravda,jsem u sousedů.Chtěla jsem ti jen říct ?e jsou i hor?í věci na světě ne? vysvědčení,které mám v nočním stolku.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Vrátí se man?el nečekaně ze slu?ební cesty, a sly?í z koupelny nějaký divný hlasy.
A tak jde a vyleze si v lo?nici na skříň.
Man?elka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: " Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!! ".
Přesune se ní? a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali !!!".
Pak se přesune je?tě ní? a povídá: " Ale-ale, tady jsme se nějak ?patně vykoupinkali !!! ".
A ?enská mu na to odpoví: " Podívej se na skříň a posere? se taky !!! ".

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Na nádra?í v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpo?dění a Polák se hoptá:"Pán ?uka me?kanie?"
A Čech:"Nie, pan me?ka ?ukanie."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemý?lí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás
na ?kole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "To?,nekecej... A co to obná?í?" diví se otec.
"No po?li Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje ?elezo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenom?e po čase dojdou prachy a nezbývá, ne? tátovi vola znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to u? se nedá poslouchat," vypráví
zvědavému otci, "ale představ si tati, ?e u nás na fakultě otevírají kurs,
kde učí psy číst!" "To? kurňa, kdy? u? Alík mluví, tak a? umí i číst!"furiantsky na to otec.
"Výborně tati, po?li 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci ?kolního roku mladému nezbývá, ne? odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde má? Alíka?"
"Ale táto, představ si.Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom". On slo?í noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou,a? půjde do lesa ?ukat Novákovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, ?es ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si pi?, tati.."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Deset nejdůle?itěj?ích kurev v dějinách lidstva

* Kdy u?, ku*va, konečně přestane pr?et?
Noe, 4314 před Kristem)

* Ku*va, ne?lapte mi tady v těch kruzích, volové!
(Pythagoras, 126 před Kristem)

* Ku*va, to je ale vedro!
( Jana z Arku, 1431)

* Kdy u? tam ku*va konečne dorazíme?
(Kry?tof Kolumbus, 1492)

* Ku*va, jak si ty flaňdáci vlastně myslejí, ?e mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)

* Co sis to ku*va vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)

* A stejne se, ku*va, točí!
(Galileo Galilei, 1633)

* Jak je to ku*va mo?né, ?e to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)

* Pojd, Moniko! ku*va, v?dyt se to nikdo nedozví!
(Bill Clinton, 1997)

* Která ku*va namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o přesném datu tohoto výroku se vědci dosud přou)

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Pilot si pozve letu?ku do kabiny a prosí ji, aby pasa?érům nějak jemně oznámila, ?e letadlo se za pár okam?iků zřítí a oni nemají moc velkou ?anci na pře?ití.
Letu?ka si stoupne s mikrofonem mezi pasa?éry a začne: V?ichni si vezměte pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasa?éři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou na?e osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letu?ka: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodu?í identifikace.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Jak se dělá orgasmus


Star?í ?id se o?enil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Av?ak nezávisle na tom, jak se starý pan sna?il, jeho man?elka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale ?idovská man?elka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a kdy? se budete milovat, a? ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Va?i man?elce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, ?e si vyzkou?í rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, a? mává nad nimi ručníkem, kdy? se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a man?elka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá man?elovi, 'tak to vyzkou?ejte opačně. A? se mladík miluje s Va?í ?enou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s man?elkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli man?elka měla obrovský orgasmus. Man?el se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidí?, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Tak takhle se na ně musí !!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, vá? řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí va?i kolegové, kdy? mě chytili vo?ralýho.
D: Tak techničák.
ř: Co?e techničák, nemám, v?dy? já sem tak zlitej, ?e ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, ?e sem tam něco takového zahlíd, kdy? sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překá?el v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její ?éf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Mů?u kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě ?ádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě ?ádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, ?e bude je?tě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

lol... tak ten s poldama je dobrej

_________________
Francouzska zabozroutska mrdka: Peugeot 206

to jo zase sem si cvrkl

_________________
nikdy nerikej nikdy

Přijdou dva man?elské páry do kasina trochu se roz?oupnout.
?enský se domluví, ?e si společně vsadí na ruletu a přemý?lí na jaké číslo.
A? jedna povídá: "Kolikátky má? prsa? Dvojky. Já trojky, to je dohromady pět,
vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, ?e je to dobrá metoda. "Ale na co budeme sázet my?
Kolikrát po sobě se ti postaví?
Třikrát. Mně čtyřikrát." A vsadí na sedmičku. Ruleta se roztočí, kulička běhá
jak ?ílena a zastaví se na dvojce. "No vidí?,
vole,kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chce?, abych ode?la?
ON: ne, ne, ti hrabe? u? jen ta představa je hrozná!# # # #
ONA: miluje? mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě u? někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptá??
ONA: a bude? mě líbat?
ON: jasně, při ka?dý příle?itosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy pra?tit?
ON: si se zbláznila, v?dy? ví?, jaký jsem!
ONA: mů?u ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru ...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

VYROKY PRED SMRTI

1. tady je tlusty led, tady to prejdem
2. hele, u?ovka
3. pejsku, pojd sem
4. mohl bych si jeste pridat trochu te vyborne houbove omacky
5. zadny strach, chlapi to je nulak
6. ty ze jsi mafian, neveřím!
7. pojdme na něj, vzdyt je sam!
8. a ted me vyfot na te skale
9. hod mi sem to kladivo.
10. neboj, neni nabita
11. tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkouset.
12. OK trenere , v prřistim kole mu dam KO
13. Milacku, nechces ridit
14. tady brzdit nemusis, tady to znam, tady zadne zatacky nejsou.
15. treti rana nebude?
16. divne, citim plyn, rosvit!
17. zprava dobry
18. pustte me k tomu, ja tomu rozumim!

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

dvě blondýnky hledají v lese vhodný vánoční strom ....
tu jedna zvolá na tu druhou.... TAK CO?Huh MÁÁÁÁ??
já ti nevim ..nemů?u nic najít...!!!!
HMMMMMM...JÁ TAKY NE...
hmm,,tak vemem nějakej ten bez ozdob

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...