100 NX klub

Nováček mezi knězi slou?il svojí první m?i a měl takovou trému, ?e skoro nemohl mluvit. Po m?i se zeptal svého zku?enějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Kdy? mám strach, ?e na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, ?e začínám být nervózní, usrknu si." Dal?í neděli se ná? nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak u? bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po m?i, při návratu do zakristie, na?el na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Je?í? byl pomazaný, ne namazaný. Je?í?e Krista nenazývame Jé?ou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Stra?idlo. David zabil
Goliá?e. Nedal mu lekci, na kterou Goliá? do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kří?i se neříká "Velký Téčko". Kdy? rozlomil chléb při poslední večeři, Je?í? řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Se?erte mě" Doporučené po?ehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bó?e." Jo a hří?níci se posílají do pekla, ne do prdele.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

PŘÍHODA NA DÁLNICI

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický Mu? s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, ?e buzeruje lidi.Přiznávám,
?e jsem jel trochu rychlejc... Policajt chtěl evidentně úplateček, proto?e brzy vyrukoval s větou: ?A copak vlastně děláte za práci?? Rozhodl jsem se, ?e se trochu pobavím.
?Pracuju jako prodlu?ovač penisů na soukromé klinice!? To jej zaujalo a začal se vyptávat: ?Vá?ně? A jak se to vlastně dělá?? No, a tak jsem začal fabulovat: ?My máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Tak?e kdy? má někdo třeba, odpus?te ten výraz, malého čuráka, tak po deseti minutách u? má čuráka dlouhého patnáct čísel. Po dal?í hodině ho má dvacet čísel, po dal?í hodině třicet čísel.... No, a kdy? ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, ?e má čuráka dlouhého metr padesát!?

Polda na mě koukal jak tele na nové vrata a debilně se zeptal: ?Metr padesát? Co proboha mů?e kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?? No, a v té chvíli při?la moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: ?No, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, tak?e pořádně poslouchejte...!? (Polda se naklonil blí?, proto?e jsem začal ?eptat...)
?...nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo??
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluji a výrazně přikývl, jako ?e rozumí. ?...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu...!?

Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ....................................... 2 000 Kč
Pokuta za urá?ku veřejného činitele ................. 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, kdy? jsem domluvil ... k nezaplacení!!!

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________
Maximalka zatím 235 KM/H ale jelo by víc

_________________

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, a? těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to dělá?"? "Ale ví? jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to v píči.
Padám a pak dovádím. Jde? do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a u? padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká:
"Chlapi, co to děláte?" "Ale ví? jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to v píči - padáme a dovádíme. Jde? do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti. Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to má? opravdu hodně v píči, co ?"

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

_________________
Maximalka zatím 235 KM/H ale jelo by víc

super

uplna prdel

_________________

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na kři?ovatce, stojí, čeká na grín, rosvítí se oran?ová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
Zezadu do něj vrazí trabant.
S volvem to jen téměř neznatelně zakývá, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hlá?ka:
?Bylo zji?těno nové zařízení, instalují se ovladače.?

Paní učitelka zkou?í děti: "sestavte mi větu, kde 2x pou?ijete slovo pěkně". Hlásí se Hanička (třídní ?rotna) - Včera bylo pěkně, tak jsme si pěkně opékali buřtíky. Výborně Haničko, říká učitelka, je?tě někdo má takovou větu? Hlásí se Pepíček: Včera při?la matka z hospody o?ralá jak kráva-zakopla o botník a rozbila si hubu. Učitelka: to snad nemyslí? vá?ně pepíčku-tak se o mamince nemluví a navíc tam není ani jednou slovo pěkně. Pepíček: nechte mě to doříct-pak vylezl fotr z lo?nice a říká: pěkně ty píčo, pěkně...

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá
rybka. A hned na blondýny: Kočky, kdy? mě hodíte do vody, ka?dé vám splním
jedno přání." Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká: "Já bych
chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova." Stalo se. Blondýna lehne na
nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona
se převrátí a utopí. Druhá na to kouká a hned říká: "Já bych chtěla umět
plavat." A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave.
Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí. Ta třetí na to
kouká a říká: "Já bych chtěla uva?ovat jako chlap." A opět se stalo.
Blondýna se zamyslí a vede monolog. "Jsem na ostrově. Na jakým ostrově?
Na Kampě. Tak?e po schodech nahoru a dvaadvacítkou domů."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Hotline O2 - pro pobavení .....
# >>
# >>
# >>>
# >>>>>> Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
# >>>>>> Operátor: Myslíte tím přímo mne?
# >>>>>> Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom ?vihnu
# >>>>>> kabelem.
# >>>>>> Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
# >>>>>> upozorňuji, ?e to polo?ím.
# >>>>>> Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
# >>>>>> Operátor: To je mo?né, ale u? ne na mě.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
# >>>>>> Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
# >>>>>> Operátor: Na koho je ta linka psaná.
# >>>>>> Zákazník: Jako kdo tu je?
# >>>>>> Operátor: Hmm, dejme tomu.
# >>>>>> Zákazník: Já a můj pes.
# >>>>>> Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
# >>>>>> Zákazník: ?apina.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: U? mě tam v?ichni serete v tý va?í ou tů sebrance!
# >>>>>> Operátor: Bavme se slu?ně, jsme přeci lidé.
# >>>>>> Zákazník: To mo?ná vy, ale já ne!!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já mám modem Aethra.
# >>>>>> Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď
svítí?
# >>>>>> Zákazník: Svítí obě dvě.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam
# >>>>>> jenom ten sí?ový.
# >>>>>> Zákazník: Jo, tak u? ho mám vypojenej. Co teď?
# >>>>>> Operátor: Teď napi?te do té li?ty nějakou adresu.
# >>>>>> Zákazník: To nejde.
# >>>>>> Operátor: Jak to myslíte?
# >>>>>> Zákazník: Pí?u a nic se neděje!
# >>>>>> Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
# >>>>>> Zákazník: Jo, u? ho vidim.
# >>>>>> Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici
# >>>>>> něco?
# >>>>>> Zákazník: Nic nebliká.
# >>>>>> Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já jsem technik, na mě mů?ete mluvit odborně.
# >>>>>> Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
# >>>>>> esemtépéčka?
# >>>>>> Zákazník: Ehm..., co?e?
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste
sám?
# >>>>>> Operátor: Někdy mám ten pocit.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já vám to hlásil u? přede dvěma hodinama a nikdo se
# >>>>>> neozval!
# >>>>>> chci to zru?it!
# >>>>>> Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak
si
# >>>>>> myslíte!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já jsem výslovně říkal, a? mi sem neposílají toho
technika
# >>>>>> co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to
von!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno u? nemám
# >>>>>> sílu. U? jenom volám.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Helejte se! To u? jste asi pátej s kym mluvim! Já u? to
# >>>>>> celý
# >>>>>> znova opakovat nebudu! To si tam poře?te!
# >>>>>> Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
# >>>>>> **********
# >>>>>> Operátor: Do jména zadejte O2.
# >>>>>> Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
# >>>>>> Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Po?lete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
# >>>>>> pustím man?elku a to teprve budete koukat!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste u? ve vlastnostech?
# >>>>>> Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem u? tejden v řiti!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
# >>>>>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle ře?í kolegové z hlasových
# >>>>>> slu?eb.
# >>>>>> Zákazník: A kde jsem teď?
# >>>>>> Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
# >>>>>> Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to
# >>>>>> bude.
# >>>>>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle ře?í kolegové z obchodního
# >>>>>> oddělení...
# >>>>>> Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
# >>>>>> aktualizace.
# >>>>>> Operátor: Je mi líto, ale tohle já neře?ím, proto?e....
# >>>>>> Zákazník: Je?í?i! Va?í práci bych chtěl mít!
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
# >>>>>> Čechách!
# >>>>>> Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Já jsem technik!
# >>>>>> Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Chci okam?itě mluvit s nejvy??ím vedením!! To vedení, to
je
# >>>>>> Praha?
# >>>>>> Operátor: Obávám se, ?e Madrid.
# >>>>>> **********
# >>>>>> Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
# >>>>>> Operátor: A u? to funguje?
# >>>>>> Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Leti?tě! Nevim co se
# >>>>>> stalo!
# >>>>>> Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
# >>>>>> **********
# >>>>>> Operátor: Máte tam ten kurzor?
# >>>>>> Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Matka jde kolem lo?nice své dcery a usly?í divný bzučivý zvuk vycházející právě z této lo?nice. Otevře dveře a zjistí, ?e dcera právě pou?ívá vibrátor.
Otřesená se zeptá: Dítě, co to proboha dělá??
Dcera jí odpoví: 'Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slusně nahradí man?ela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.
Pří?tí den usly?í dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny lo?nice, ve které, kdy? do ní vstoupí, najde dceru, jak vá?nivě pou?ívá
svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slu?ně nahradí man?ela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.'
O pár dní později: Matka se vrací z nákupu, polo?í nákup na pult v kuchyni a usly?í bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam man?ela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor le?í na gauči vedle něho a bzučí jako ?ílený.
Man?elka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádí??'
Man?el klidně odpoví: 'Co by - díváme se se ze?ákem na fotbal.'

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Víte, jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem?
?ádný. Stačí pochovat a je klid ...
-----------------------------------

Ze? vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká:
Vidí?, jiný by Tě zabil a já tě pou?tím na svobodu.

-----------------------------------

Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a ze? se ptá: "Je nějaká naděje?!"
"Bohu?el je, je to jen chřipka ..."

----------------------------------

"Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci.
No kdyby mi nepři?la včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

---------------------------------

Tchýně:Asi u? brzo umřu.
Ze?ák:Co mů?e? udělat dnes, neodkládej na zítřek!!

---------------------------------

Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům?
Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektrický proud??"

---------------------------------

Víte, co je to ropucha a třicet ?abiček?
Tchýně vě?í záclony.

---------------------------------

"Koukám, sousede, ?e jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, ?e bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

--------------------------------

Sedí dva kámo?i u jednoho doma:-Ty, Pepo, ta tvoje tchýně je ale hnusná!
-Tak ji nech a sněz jen brambory.

--------------------------------

˝A co máme zahrát va?í tchýni?˝ tá?e se kapelník před pohřbem.
Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený ze?, ˝ale hlavně potichu,
Abyste ji, proboha, nevzbudili.˝

--------------------------------

Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ?
Tchoř a svině.

-------------------------------

"Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval
Černou smuteční pásku." "A jak ?irokou?"
"Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým
bli??í, tím ?ir?í páska."
Kupující chvíli přemý?lí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou
nit, mně umřela tchýně ..."

---------------------------------

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jak?e umřela ta tvoje tchýně?"
"Otrávila se houbami.""A jak to, ?e má rozbité zuby?"
Bránila se svině."

--------------------------------

Víte, čím se zahrnují milenky?
LÁSKOU
A ?eny?
KVĚTINAMI
A tchýně?
BULDOZEREM

----------------------------------

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolu?áci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím."
"Prosím tě, v?dy? kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchýni, potvory."

------------------------------------

"Jak dlouho se vydr?í ze? dívat na tchýni jedním okem?"
Ne? zmáčkne spou??!

---------------------------------

Kolik kilo má vá?it správná tchýně?
Dvě a půl kila, i s urnou.

---------------------------------

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je
hlava s podivným úsměvem.
"To je taky vá? úlovek?"
"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, ?e ji budu fotografovat."

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Ve městě se přemno?í holubi, v?echno je od nich pos.ané a zaneřáděné tak starosta vyhlásí konkurz, ?e vyplatí jeden milión korun tomu, kdo je holubů zbaví.
Přihlásí se jeden pán a praví:
"Kdy? vás zbavim holubů, tak mi ten milión dávat nemusíte, ale nesmíte se mě na nic ptát, jinak zaplatíte"
Starosta souhlasí a nechá páná konat
Ten vytáhne ta?ku, z ní vyletí ?lutý holub a v?ichni ostatní ho následují neznámo kam.
Starostov to nedá a praví:
"já vim, bude mě to stát milion, ale musim se zeptat...
...neměl by jste je?tě ?lutýho cigána?"

Malá holčička si v obýváku hraje s vláčkem a v?dycky kdy? vlak objede kolo, holčička ho zastaví a řekne:buzeranti vystupovat nastupovat....Kdy? u? se to stane napotřetí,maminka to nevydr?í a po?le holčičku klečet do kouta.Po půl hodině jí říká:tak co,bude? je?tě říkat takové o?klivé věci?Holčička:ne,nebudu...tak jí nechá jít.Holčička spustí vláček, ten objede kruh, ona ho zastaví a říká:buzeranti rychle vystoupit a nastoupit, kvůli tý starý krávě z kuchyně máme půl hodiny zpo?dění

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to v?ak nechce
pít. Matka ho nabádá: "Kdy? nebude? pít, nabídnu prs tady tomuhle
pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, a? pán vypění:
"A? se ten mrňous konečně rozhodne, u? jsem přejel pět stanic!"

U osamělé farmy daleko od města zazvoní tři poutníci - ?id, Muslim a
Paroubek.
Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset
přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká ?id, "jsem zvyklý na nepohodlí." V noci znovu zvonek,
farmář jde otevřít a za dveřmi ?id: "Já jsem sice slíbil, ?e přespím ve
chlévě, ale nikdo mi neřekl, ?e je tam taky kráva. Tak to opravdu nemohu."
"Mě kráva nevadí," řekne muslim, "přespím tam já, a? nejsou potí?e." Za chvíli
zvonek, farmář jde otevřít,za dveřmi muslim: "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je
taky prase. Nezlobte se, je ?ábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak
nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě budu spát já a
hotovo. Dobrou noc!" Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase.

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...

Kde je to???? Vandak u Kebabu

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...