Registrovat    Přihlásit se    Fórum    Hledat    FAQ

Obsah fóra » Pokec » Všeobecný pokec




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 189 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Pár vtípků pro lep?í den...
 Příspěvek Napsal: stř bře 07, 2007 9:29 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
http://tanetane92.web.infoseek.co.jp/20050116tas2.html

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Naposledy upravil Janice dne stř dub 01, 2009 10:39 am, celkově upraveno 1

Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: stř bře 07, 2007 9:31 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
Premyslim, ze prevarim vejfuk... At to ma poradny grady...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 3:22 pm 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: pon led 22, 2007 4:39 am
Příspěvky: 446
Bydliště: Brno
:lol: :lol: :lol: Tak to je husty... Jedoho krasnyho dne az mi totalne rupne v bedne, tak si udelam taky takovy tuning na sve NXko :lol: :lol: :lol:

_________________
Francouzska zabozroutska mrdka: Peugeot 206


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:29 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
http://www.youtube.com/watch?v=CgrG2KXf ... ed&search=

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:30 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
http://www.youtube.com/watch?v=RZY6LOTr-hI


Arno?tek.... je prostě bo?ííííí

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:42 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchi ... isible.htm

Kdo chytne včelku? :lol: :lol: :lol:

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:48 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
http://www.marrtan.estranky.cz/clanky/v ... er-parodie

Nosím Kosmodisk od té doby co jsem si zkurvil záda na TotalGymu... ChN

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:54 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
Soutez chcete byt miliardarem?

Otazka za 10 mil.:Kolik jablek mela babka ve zname pisni mela babka ctyri jabka?

a)1
b)2
c)3
d)5

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:58 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak teplou? předstírá orgasmus?Vytáhne ho a plivne
partnerovi na záda.
________________________
Rozhovor kamaratov:- Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku,alebo
dvakrat Lenku?- Katka je Katka,ale dvakrat je dvakrat...
________________________
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: 'Co udělá? za tři tisíce?' 'V?ecko, v?ecko!'
'Tak nasedni, jedeme betonovat!'
________________________
To je ale riadne ?karedá nevesta.- No dovoľte, to je moja dcéra!-
Prepáčte, nevedel som, ?e ste jej otec. - No dovoľte, ja som jej
matka!
________________________
Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:- Dedo, mám si vzia?
podprsenku?- Len si vezmi. Vonku je blato.
________________________
Babička sa odchadzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
vychádzajúci z komína a povzdychne si: 'Tak vidí? dedko, konečne
?a niekto vyfajčil a? do konca.'
________________________
Ako dosiahne?, aby ?ena kričala e?te hodinu po orgazme? Utrie? si
penis do záclony.

_______________________
'Tati, potřeboval bych nový hard-disk.''A kouzelné
slovíčko?''hafik! V?echno je dneska zaheslovaný!'
_______________________
Bavia sa dve blondínky:- Kúpila som si ?vihadlo.- Prosím ?a a načo
Ti bude?- Urobila som si z neho 3 tangáče a e?te mi ostali 2
vibrátory.
_______________________
Chlapík rozpráva kamarátom:'Vy?iel som včera z krčmy, pozerám -
oproti mne moja stará, oči vypúlené, ?karedá, smrdí, reve na
mňa. Pozerám bli??ie - a to traktor!'
_______________________
Přijede Bush do Čech a ve ?kole vysvětluje dětem cíle své politiky na Blízkém Východě. Domluví a zeptá se, jestli má někdo nějaké otázky.
Vstane Mařenka a zeptá se: "Pane prezidente, měla bych tři otázky:
1) Myslíte si opravdu, ?e útok na WTC má na svědomí Al Kájda?
2) Myslíte si, ?e Irák podporuje Usámu bin Ládina?
3) Opravdu nejde USA v Iráku o ropu, ale o demokracii?"
V tom zazvoní. Po přestávce se zeptá pan učitel: "Tak kdo bude pokračovat s otázkami?"
Vstane Pepíček a řekne: "Já bych měl pět otázek. Ty první tři by byly stejné, jaké polo?ila Mařenka.
4) Proč dnes zvonil konec předchozí hodiny o 20 minut dřív?
5) Co znamenají ta písmena C I A, která měli na ko?ilích ti pánové, se kterými odcházela Mařenka?"
_________________________
Janko a Marienka sú v ?kole. Učiteľka sa pýta detí, aký Mali najkraj?í zá?itok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa dr?ala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som dr?al jednému dievča?u u?i.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím!
_________________________
Přijde chlap na úřad a paní za přepá?kou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilololo? Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla medveď
_________________________
V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se usnesli, ze djedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne rozpalili v posteli. Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi ze musi okamzite odejit.
Nez odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu. "Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka. "No proste kus kridy!". Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala.
Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou: " Kde jsi byl tak dlouho?" On ji vysvetluje v rychlosti: "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde". Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku! Jeste mas kridu za uchem!"
_____________________________
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
To máte tak, to je tchyně. Celej ?ivot se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do řesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
_____________________________
Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlep?í výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdel?í a nejčist?í tyčku, se kterou mů?eme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou mů?eme sledovat ty nejvzdáleněj?í galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"
-________________________________

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 6:59 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
tendle je fakt dobrej
zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé..
li?ák jel s milenkou..
osel z man?elkou..
vůl jel s celou rodinou..
a kanec jel sám a čekal která svině se k němu přidá...

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 7:00 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
přijde chlapík do obchodu a povídá.
chci metr mléka...
prodavačka ani? by dalaněco najevo veme metr a podle něj rozlije metr mléka...
chlapík se na ni chvíli dívá a pak povídá..
mě nenasere?... zabalit !!!!


stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána.
najednou se vyřítí kamion ze zatáčky a cikána přejede...koukne do zrcátka a covne a pak zmizí..
policajti na to čuměj kroutěj hlavama..nechápou a pak ten jeden prohodí ...
tak to byla brutálmí sebevra?da..


slečno vy máte nohy jako lan.
oooo děkuji..
vá?ně jako lan..chlupatý a zasraný od bláta

sedí děda v obchodě a zko?í si nové boty ..přitom si nechtěně uprde..
pardon opravdu je mi to trapné..to sem vá?ně nechtěl..
prodavačka se s klidem podivá dědovi do očí a povidá..
to nic dědo a? vám řeknu co ty boty stojí tak se poserete..

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 7:03 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
ve tři ráno zazvoní profesorovi telefon...
ozve se tichí hlásek...spí??...
hmm...jo...
tak to sem rád ?e sem tě vzbudil já se toti? e?tě pořád učim ty hajzle

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jde??"
"Na procházku."
"Ni-kam-ne-pu-de?-ty-hajz-le!"
_____________________________________
Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia le?a? jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Mladomanzelia cestuju autom. Prechadzaju okolo prostitutok na dialnici.
Manzelka sa pyta:
- Milacik, co tu robia tie slecny?
- Ony si zarabaju na zivobytie.
- A co to znamena?
- Robia muzom dobre za peniaze.
- A da sa na tom dobre zarobit?
- Ano, velmi dobre, milacik.
- Tak mozno aj ja by som to mohla skusit? Ved iba zaciname zit, peniaze nemame, aj na to auto sme si museli poziciat...
Manzel sa zacuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhujes, tak som za.
A co musim robit? - pyta sa zena.
- Postav sa tu, ja budem stat o 100 metrov dalej. Ked zastavi zaujemca, povedz : "tisicka" a rob, co bude treba. Ak budes mat pochybnosti, povedz, ze sa musis poradit s managerom a prid ku mne.
- OK.
Zena sa postavi pri dalnici, stoji 5 minut. Zastavi sa pri nej mercedes. Zena podide k okienku a vodic sa pyta:
- Kolko?
- Tisicka.
- Ale ja mam iba sedemsto.
- Pockajte, prosim. Musim sa poradit s managerom.
Zena pribehne k manzelovi a pyta sa:
- Jozko, on hovori, ze ma iba 700. Co mam robit?
- Nie, milacik, nemozeme hned zo zaciatku davat zlavy. Povedz mu, ze za 700 to iba urobis rukou.
Zena sa vrati k vodicovi mercedesu a hovori, ze za 700 to iba urobi rukou. Vodic suhlasi, rozopina nohavice... A prekvapena manzelka vidi dlhocizny nastroj az po kolena. Zena len otvara oci a zase hovori:
- Musim sa poradit s managerom.
Uteka za manzelom a este z dialky nanho krici:
- Jozko, nebud svina. Pozicaj mu tristo korun.
_________________________________________
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Má? mo?nost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hří?ník se rychle rozhodne, ?e se podívá do dal?ího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
________________________________________
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozne zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
________________________________________
Ani nevím, proč se s tebou miluju, kdy? jsi tak ?karedá. - Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! - To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 7:04 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
Jestilize sedite v letadle vedle nekoho kdo vas neuveritelne
otravuje, a popravde mnoho z nas si to okusilo, nasleduj tento postup


1. Potichu a v klidu otevri tasku se svym laptopem

2. Vyndej laptop z tasky

3. Nastartuj pocitac

4. Over si ze ten otrava take vidi na monitor

5. Otevri tuto zpravu

6. Zavri oci, zaklon hlavu dozadu jako kdyz se divas do nebe

7. A pak klikni na tohle http://www.thecleverest.com/countdown.swf

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: čtv bře 08, 2007 7:05 pm 
Offline
Moderátor
Uživatelský avatar

Registrován: stř úno 28, 2007 8:11 pm
Příspěvky: 719
Bydliště: City Brnooooo
Deník Američana na Moravě:

Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, ľe jsem nezemřel v úterý...

A jeątě něco
"Soudruľko učitelko" volá Pepíček na učitelku v ąatně, kdyľ uľ vąichni
odeąli. "Mohl bych se s Vámi vyspat?" Učitelka se neudrľí, a vlepí
Pepíčkovi facku. "To máą za tu soudruľku. A teď pojď na to, hochu !!!"
___________________________________________________
Katolícky kňaz ide autom a pri dialnici vidí billboard na ktorom je kríz, na krízi visí Jezis a pod ním je nápis: Nase klince udrzia vsetko.
Pohorcený sa vyberie sa za majitelom firmy ktorá si robí takúto reklamu aby mu vysvetlil, ze nemôzu pouzívat ukrizovaného Jezisa v reklame,lebo tým urázajú krestanskú vieru.
Podnikatel si ho pozorne vypočuje a potom hovorí:
Velebný pane, ja vás chápem, a velmi sa ospravedlňujem. My tu reklamu zmeníme.
Po čase sa kňaz vyberie preverit, či podnikatel dodrzal svoj slub a zhrozený uz dialky vidí, ze kríz na billboarde je prázdny, pod krzíom sa v blate vála Jezis a nad ním visí nápis:
S nasimi klincami by sa to nikdy nestalo.
___________________________________________________
Učiteµ v skole sa pyta ziakov co je drazdidlo.
Ziaci odpovedajú, ze drázdidlo je benzín, acetón a pod.
Móric, ktory sedí v prvej lavici sa prihlási a hovorí:
Pán ucitel medvidek je drázdidlo.
Na to mu ucitel napíse poznámku.
Na druhy den Móric sedí v poslednej lavici.
Ucitel sa ho pyta:
Móric preco sedís v poslednej lavici?
Móric hovorí, ze tato cítal poznámku a povedal:
Pre koho nie je medvidek drázdidlo, ten je buzerant a od toho co najdalej......
___________________________________________________
Studenti lékarské fakulty dostali téma, o kterém meli co nejobąírneji
napsat. Téma znelo: "Proc je pánské prirození na konci roząírené?"
Studenti píąou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloucku a ąeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá
ten jeden. "No já napsal, ľe je roząírený proto, aby lépe uspokojil ľenu."
"A sakra, to me nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka
__________________________________________________
Malá loď naburala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:
- Pacemu ty najebal do majevo karaba?
Kapitán pokrčí rameny.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?
___________________________________________________
Táhnou tři ľelvy pouątí a chtějí vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.
První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, kdyľ nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:
"Teď by se nám ale ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:
"Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, neľ já přijdu. Souhlasíte?"
Ony samozřejmně souhlasí. ®elva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a kdyľ uteče pátý rok, tak ta první povídá:
"Holky, vykaąleme se na ní a napijeme se!"
Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:
"Kdyľ si nemůľeme věřit, tak já nikam nejdu!"

___________________________________________________
Jeden bohatý muľ se rozhodl jet do Afriky. Vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak potloukal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem seľrat ho. Pes se lekne, ale vąimne si kostí, co jsou kolem roztrouąeny, usadí se a jednu z kostí začne ľvýkat.
A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady jeątě víc!"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíľí se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Je s ním opice, která to vąechno sledovala a usoudila, ľe tohle vąechno by se mohlo hezky zpeněľit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, co vąechno viděla a co se stalo.
Leopard se rozzuří, ľe si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víą co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, ľe ho jeątě nevidí a právě v okamľiku, kdy se k němu leopard přiblíľí na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, uľ před hodinou jsem jí poslal pro daląího leoparda!"

_________________
Život je svině... Ale já, su vetší...


Nahoru 
 Profil  
 
 Předmět příspěvku:
 Příspěvek Napsal: stř kvě 02, 2007 10:47 pm 
Offline
Scirařka
Uživatelský avatar

Registrován: úte dub 03, 2007 8:38 am
Příspěvky: 34
Bydliště: City Brno
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z bě?ného letového provozu z celého světa.

Vě?: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co mů?eme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Vě?: "Takovej rachot, jako kdy? va?e 707 narazí do 727 před vámi."

Vě?: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, ?e Airbus 340".
Vě?: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva dal?í motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vě?: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Vě?: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Vě?: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Vě?: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."

Vě? ironicky k pilotovi, který právě obzvlá?? tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být ?ádný tajemství, pasa?éři mů?ou klidně vědět, ?e u? jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně v?dycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro v?echno nám vypadlo, nic u? nefunguje, ani vý?koměr u? nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Dr? u? hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okam?itě ?ádáme dal?í instrukce.
Vě?: "Jaká je va?e pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme u? věčnost na cisternu."

Vě?: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Vě?: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "?ádáme o povolení ke startu."
Vě?: "Sorry, ale nemáme vá? letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako ka?dý pondělí"
Vě?: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není ?ádný Follow-me-auto?"
Vě?: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vě?: "Va?e vý?ka a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Vě?: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Vě?: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".

Vě?: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

* * *

Po ka?dém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napí?ou v?echny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napí?ou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvlá?tní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlep?í chu?ovky zveřejnila. Je tam v?dy zapsán problém a ře?ení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Ře?ení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zku?ební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo uta?eno v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni ?iví brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "dr?et vý?ku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, ?e se ?krtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polep?ilo a létalo vá?ně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: My? v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

_________________
:dancing2: 100NX nemám... páč v ?ilách mi koluje VW... VW Scirocco... 1.8 JH :dancing2:

To by nebylo Sciro, aby se na něm něco neposralo.....


Nahoru 
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
 
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 189 ]  Přejít na stránku 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  Další

Obsah fóra » Pokec » Všeobecný pokec


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 návštevníků

 
 

 
Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Český překlad – phpBB.cz