Mu? odejde do práce a ?ena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová
do skříně a sleduje. V tom přijde domů i man?el.
?ena vyskočí a ani? by si v?imla ve skříni svého syna ukryje svého milence do té?e skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Mu? odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Mu?: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechce? ho koupit?"
Mu?: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Mu?: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Mu?: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Mu? který u? ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,
pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemů?u, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je pří?erné, jak mů?e? brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně vic, ne? to stojí. Půjde? do kostela a vyzpovídá? se!"
Kdy? přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"k.u.r.v.a. nezačínej s tím zase."
Jdou ?eny na 1 máje v průvodu a nesou transparent s nápisem
.V?E CO MÁME PRO MÍR DÁME.
a ka?dá z nich nese nese jedno písmenko..
a jedna z ?en povídá té co nese písmenko Í...
ne ?e se zas o?ere? jak ta svina a někam zmizí? jako posledně ..
to u? bychom nevokecaly.
Co se stane kdy? na Slovensku bouchne jaderná elektrárna??
Nic zvlá?tního, jen si vyměníme hymny. Slováci budou zpívat: Kde domov můj....
A my zase: Nad Tatrou sa blyská....
Kdy? jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého
jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ?enskou v posledním
modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném
malovala oční linky!!!
Kdy? jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla u? napůl v mém
jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydr?ím,
ale tohle mě tak vyděsilo, ?e jsem upustil holicí strojek, který mi
při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.Jak jsem se ve zmatku sna?il vyrovnat
vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi
mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přeru?il důle?itý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!
probíhá otevřený golfový turnaj....
Moj?í? bere hůl na dlouhý odpal...
Odpálí, míček letí..letíí..u? u? padá do vody, kdy? tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Moj?í? ho dojde a do?ukne do jamky.
Na řade je Je?í?.
Odpálí..míček padá do vody, ale nepotopi se..
Je?í? přejde po hladině a? k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Dal?í hraje neznámý pán v kostkovaném saku.
Odpálí... míček letí, padá u? u? do vody, ale náhle se nad hladinu vymr?tí ryba a zachyti ho do tlamy....
Ne? se ale stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ní i s míčkem pryc....
Najednou se ozve výstřel jak kdesi myslivec vystřelil po ptákovi... Netrefí, ale pták se lekne, pustá rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Je?í? se podívá na nebe a povídá: " Ty vole tati, tak při?li jsme si zahrát golf nebo machrovat?
Setkají se dva podnapití týpci na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho je?tě začne nepříjemně zvracet, ?e mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spou?? co narobil, tak sa nad tím je?tě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s u?ima je?tě něco neumí??"
Paní učitelka přijde s ?ákama na exkurzi do kamenolomu.
Ředitel kamenolomu ji odká?e na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu stím, ?e tady dělá celej ?ivot a ví o tom úplně v?ecko.
Střelmistr říká :" Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do těch děr se najebe dynamit .... a ten to
rozjebne. Na takový vélký jebance. Do těch jebanců se jebe a jebe, a? se rozjebó na takový men?í jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, a? se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, a? najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, a? se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
První ?kolní den na americké střední ?kole představuje učitelka nového ?áka, Sakiro Suzuki z Japonska.
Hodina začíná a učitelka se ptá: ,,Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky.?
Kdo řekl: ´Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: ,,Patrick Henry 1775 ve Philadelphii.?
,,Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ´Stál je národ a národ nesmí zhynout?´
Suzuki se postaví: ,,Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu.?
Učitelka se podívá na ?áky a povídá: ,,Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe ne? vy!?
Zezadu se ozve tichý hlas: ,,Polib mi prdel, zasraný Japončíku!?
,,Kdo to řekl?? zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpovídá: ,,Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrystler.?
Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: ,,Je mi z toho na blití!?
Učitelka křičí: ,,Kdo to byl!?!?
Suzuki odpovídá okam?itě: ,,George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991.?
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: ,,Vyhul mi!?
Učitelka hystericky: ,,A dost! Kdo to byl teď !??
Suzuki bez mrknutí oka: ,,Bill Clinton Levinské, 1997 ve Washingtonu, oválná pracovna Bílého domu.?
Dal?í ze studentů se postaví a zařve: ,,Suzuki je hromada sraček!?
A Suzuki opět: ,,Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002.?
Třída zcela propadne histerii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: ,,k.urva, takový bordel jsem je?tě neviděl!?
Suzuki: ,,Vladimír ?pidla ministru financí při předlo?ení státního rozpočtu, Praha 2003!?
# # # ?éf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí ulo?í práci:
# # "Umyjte podlahu ve výtahu!" -
# # "V tomhle patře nebo ve v?ech?"
# #
# # Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
# # Sestra se jí ptá proč pláče.
# # Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
# #
# # Jdou čtyři blondýnky pod jedním de?tníkem, přesto v?echny jsou úplně
# suché. Jak
# # je to mo?né?
# # Nepr?í!
# #
# # Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fe?ný
chlapík
# a
# # povídá:
# # Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ... Blondýnka: - Dej si odpich
# mladý,
# # takový blbý finty znám ..neotravuj!
# # Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty
# krávo!"
# #
# # Proč blondýna umrzla v letním kině ?
# # Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
# #
# # Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
# # "Já tu holku odněkud znám."
# # Zrcadlo vezme její kámo?ka a říká:
# # "Co dělá? v?dy? to jsem já!!"
# #
# # Seznámí se mladý mu? s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
# # "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
# # "Mů?e?, ale kdyby to brala ?éfová, tak to polo?."
# # "Jak jí ale poznám?"
# # "Je zrzavá a má brejle."
# #
# # Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,
obejme
# strom
# # a povídá:
# # "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
# #
# #
# # Zkou?ky v auto?kole: Komisař se ptá blondýny:
# # "Popi?te nám funkci motoru!"
# # "Mohu vlastními slovy?"
# # "Samozřejmě."
# # "Brm, brrrrmm, brrrmm"
# #
# # Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
# # "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."
# # Jedna se ??ourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkou?í vypáčit druhé
dveře
# a
# # najednou povídá:
# # "Měly bychom si pospí?it. Začíná pr?et a nechaly jsme otevřenou
střechu!"
# #
# # Ptá se jedna blondýnka druhé:
# # "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A proč?" -
# # "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x
# objela a
# # přesto mně vyhodili!"
# # "A nespletla jsi se při tom počítání?"
# #
# # Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdy? vtom jej předběhne blondýnka.
# # "Kam se cpe? ty drzá bruneto?"
# # "Já jsem blondýnka."
# # "Ale já to odsud vidím jinak!"
# #
# # Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
# # V Chappi je i mozeček!"
# #
# # Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
# # "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta
# stará u?
# # na ten olej nedosáhne!"
# #
# # Jak volá blondýnka do elektrárny?
# # Přes elektrickou zásuvku!
# #
# # Proč má blondýnka mozek velký jako zrnko písku?
# # Proto?e jí otekl!
# #
# # Jak udělá blondýnka z teplé vody studenou?
# # Vylije z ní tu horkou!
# #
# # Blondýnka na kři?ovatce:
# # Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ?enskou za volantem druhého
auta:
# # "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
# # A blondýna odpoví: "Určitě víckrát ne? ty, debile ...!"
# #
# # Blondýnka u zkou?ek v auto?kole.
# # "Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
# # "Přidala bych a dohonila ho!"
# #
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říka mu:
"U nás je to na nervy, a jak u vás?"
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a ?ádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale má? smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak ?erem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pra?ský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dá?a, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako ?e no a co, Havla u nás zná ka?dej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostane?." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s pape?em." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam pape? zrovna slou?í m?i, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, u? zdálky volá: "Nazdar Karle !" Pape? ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý a? na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, ?e se znám s pape?em?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy ?li dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
Na policejní ?kole vysvětluje policejní učitel svým ?ákům (budoucím policajtům) matematický příklad 5-7+2=0. Nikdo to samozřejmě nechápe, tak se jim to sna?í vysvětlit a říká: Podívejte, dám vám názornej příklad. Jede vás pět v prázdným autobuse, na zastávce vás sedum vystoupí, tak kolik vás musí nastoupit aby tam nikdo nebyl???
ten je dobrej
